Vida antes de la muerte.

No puedo creer que esté vivo, qué estúpido soy. Seguramente merezco que nada me salga bien, pero esto ya es el colmo. Uno, dos, tres, cuatro, cinco seis, siete, ocho, nueve pisos. ¿Qué posibilidades había? Mínimas, osea, las necesarias para que yo falle. No puedo dejar de mirar hacia arriba. ¿Dónde caí? No parece que esté atrapado en algo. Es solo que no me puedo mover, ni mis piernas, ni mis brazos, ni mi cuello. ¡Y ni me duele! Obviamente lo peor es que no cumplí mi propósito, pero además no puedo tolerar que ni siquiera sienta dolor; o quizás esté a punto de llegar, la adrenalina lo debe estar retrasando. Mi corazón late a mil por segundo e igual mi respiración. Necesito dolor, ya no puedo aguantarlo. Exijo dolor, era lo mínimo que esperaba. No quería morir sin sentir y menos vivir. Lo último que iba a hacer, precisaba que fuera intenso, que sufriera, sentirme vivo antes de morir. Pero no, me está pasando lo peor, condenado a una vida sin sentir. ¿Cómo atenuar mi sufrimiento sin dolor? ¿Cómo valorar mis momentos de alegría? Nunca deseé morir con tanta vehemencia y no puedo hacer nada al respecto. Que alguien se apiade de mí y ponga fin a mi agonía, por que yo ya no puedo, ni podré.

Las masas.

El fin de semana pasado fui al cine con amigos a ver un recital de U2, algo muy raro para mi empezando por que nunca me imaginé ver un recital en el cine 3D y siguiendo por que ni me gusta U2, no puedo ver a Bono ni ilustrado. Pero bueno, lo que me llamó la atención, más que la banda, fue el formato en el que se presentaba.
Al no atraerme tanto la música comencé a fijarme más en el espectáculo en sí, los juegos de luces, las tomas excelentemente escogidas, la forma del escenario -detalles que, la verdad, esta banda sí sabe aprovechar a la hora de montar un escenario-, y el público. Quizás parezca raro, sobretodo si vieron lo que fue el espectáculo, pero este último cautivó mi atención más que nada. Vi gente cantando con tanta pasión que casi lloraba, gritando, saltando, golpeándose para llegar hacia adelante, elevando pancartas, estirándose para tratar de tocar a Bono, levantando las manos y aplaudiendo cuando se lo pedían. Admiré mucho su comportamiento. Si uno gritaba, el de al lado gritaba, si Bono pedía que levantaran los brazos, todos levantaban los brazos. Nadie se ponía a pensar si levantar los brazos significaba que estaban de acuerdo con lo que decía la canción, nadie se preguntaba lo que significaba la letra, o el por qué saltar, el golpearse, cantar, etc. Era un simple comportamiento de masa, nadie actuaba por sí mismo, se dejaban apoderar por una fuerza que los hacía a todos iguales. No había enojones, ni llorones, ni sensibles, ni fuertes, ni malos, ni buenos; eran todos iguales, no tenían personalidad.
Realmente no es una critica hacia todos ellos, sino hacia mi mismo. Por que me acompleja, como soy tan idiota e inmaduro que necesito ser diferente de alguna forma. Y no es que esté viejo, es todo lo contrario, es ese espiritu puber, inmaduro, estúpidamente rebelde.
Me da mucha verguenza admitirlo, pero yo estaba cómodo y feliz en el cine no deseando estar ahí presente quizás principalmente por el hecho de que, quiero creer, que la mayoría de los que estaban conmigo en el cine sí hubieran cambiado de lugar con cualquiera de estos integrantes de la masa, gritando, cantando y sudando con todos ellos; por que todavía no entiendo bien el por qué, pero todavía necesito ser "diferente". Esa estupidéz es justamente lo que me hace ser igual a todos, un gran cliché, mi peor pesadilla y mi realidad.

¡Santos caracoles saltarines, Batman!

Hace algún tiempo, conversando con una pequeña niña, me afirmó que los caracoles cambiaban de caparazón en lugar de crecer junto con ellos. Sinceramente, un razonamiento que quizás a los 6 años cuando revisaba entre las plantas y encontraba caorazas vacías podría haber parecido lógico, pero lastimosamente nunca tuve la cualidad imaginativa de esta niña.
Maté una ilusión, que de haber analizado bien su punto de vista antes de soltar lo que yo creía una verdad absoluta, quizás, la posibilidad de esa ilusión como realidad no me hubiera parecido tan tonta.
Que tal si hubiera dos tipos de caracoles, los que crecen junto con su caparazón –a los que llamaremos “Caracoles Firmes”- y los que van cambiando cada vez a un caparazón más grande –a los que llamaremos “Caracoles Desaprensivos”.
Si me preguntan cual de los dos es el caracol más evolucionado, la verdad, que no lo se. Obviamente el método de los Caracoles Desaprensivos es más eficaz, consiguen lo que quieren en mucho menos tiempo, pero la contra de esta es que toda su vida estarán buscando caparazones más grandes por miedo a no caber en el del momento. Esto los complica a la hora de buscar piezas de supervivencia básicas como lo podrían ser comida y hembras para reproducirse.
Sin embargo, los Caracoles Firmes quizás no puedan exhibir un caparazón grande y digno, e incluso su travesía sea bastante más larga, pero se aseguran de poder cargar su coraza con una velocidad constante durante todo su viaje, teniendo la posibilidad de volcar toda su atención en las piezas de supervivencia realmente necesarias.
El razonamiento lógico sería que el caracol más desarrollado es aquel que vive como un Caracol Firme pero cuando, buscando sus elementos de supervivencia, se encuentra con un caparazón más grande está listo para mudarse. Pero la realidad es que este caracol no existe, si un Firme salta a un caparazón más grande ya no va a querer buscar comida para crecer de a poco, y si uno Desaprensivo deja de buscar caparazones para buscar comida se va a acomodar tanto en su caparazón que no lo va a querer dejar.
Probablemente al final, no importa que tipo de caracol sea, si llega a viejo es por que supo desenvolverse sea cual sea su situación, individualmente del tamaño y peso de su caparazón. No hay un camino al éxito, hay muchos.


P.D. Mucha suerte Dieguito.

Cosas Inexplicables.

A medida el ser humano fue desarrollando la razón, comenzó a preguntarse más. En la antigüedad, los hombres, cuando no encontraban explicación para ciertos acontecimientos, solían atribuirlos a alguna fuerza de un ser supremo (¿Qué es esa bola de fuego que aparece en el horizonte?, ¿De donde venimos?, ¿por qué llueve?, etc.).
Hoy en día la ciencia ha resuelto muchas de estas preguntas, pero por naturaleza el hombre siempre se estará planteando nuevas incógnitas.
Este post nace de una incógnita que, hasta la fecha, nadie me ha podido responder, una inquietud que tengo casi que desde que llegué a Guatemala. Pero para hacerlo más internacional y darle un poco más de contenido decidí -ya que tenía la oportunidad- plantear un montón de dudas que inquietan mi día a día desde hace mucho tiempo.

1- ¿Por qué existe la palabra "Chibola"? si significa exactamente lo mismo que "bola" ¿por qué el "Chi"?
2- ¿Como es posible que sin importar el país, la gente de fuera de la capital hable siempre con acento parecido?
3- Haciendo referencia a un post anterior: ¿Para qué sirve el apéndice?
4- ¿Por qué las mujeres no dicen el por qué de su enojo?
5- ¿Por qué se genera tráfico en una autopista sin semáforos ni cruces?
6- ¿Por qué si cayó un meteorito, solo murieron los dinosaurios?
7- ¿Cómo puede existir un científico religioso?
8- ¿Qué pasa en los agujeros negros?
9- ¿Es peligroso masturbarse si hay una tormenta eléctrica?
10- ¿Por qué cuando manejamos buscando un lugar, bajamos el volumen de la radio?
11- ¿Dónde están los padres de Hugo, Paco y Luis? ¿Quienes son?
12- ¿Por qué, si la elige la mayoría, la música popular casi siempre es muy mala?
13- ¿Cómo alguien puede votar a Bush?
14- Realmente, ¿qué le habrá hecho algún judío a Hitler?
15- ¿Cuales son los parámetros del termino "normal"?
16- ¿Por qué los funcionarios públicos, a pesar de no ganar mal y sin importar de qué parte del mundo sean, son siempre frustrados y odian a la gente?

A medida me vaya acordando de más iré actualizando la lista. Se aceptan sugerencias.

Felipe, siendo adulto, ¿usaría bigote?

Salvo que Quino, a sus casi 76 años escribiera una historieta de Mafalda adulta, así como hicieron con Rugrats -sí, a pesar de que nadie lo admite todos conocemos a los Rugrats-, nunca nos enteraremos sí Felipe, siendo ya un adulto, logró disimular esa gran "trompa" que lo caracterizaba. Es un hecho científico que los niños lindos se transforman en adolescentes feos y viceversa -salvo en mi caso que tampoco fui lindo cuando era niño-, por lo tanto, en la adolescencia, esa deformidad característica debería haber desaparecido. Si lo razonamos entonces, pasando la pubertad, Felipe o se dio de frente contra un camión, o se dejó crecer el bigote, opción que a primera vista parece bastante más sensata. Pero no nos precipitemos, analicémoslo detenidamente:

Pro de usar bigote: Te ves más macho.
Contra de usar bigote: Es un gran icono homosexual.

Pro de usar bigote: Serías de "los pocos" cuando digan que el bigote es solo para pocos.
Contra de usar bigote: Se dificultaría inflar un globo sin pincharlo.

Pro de usar bigote: Parecés más serio ante los adultos mayores.
Contra de usar bigote: No podes comer fideos con salsa y pasar desapercibido.

Pro de usar bigote: si te gustan los sombreros de vaquero, te combina.
Contra de usar bigote: es un válido causal de divorcio.

Pro de usar bigote: Da la posibilidad de iniciar una carrera en el genero de música ranchera.
Contra de usar bigote: El bigote es adictivo. Son pocos los hombres que lo han usado y lo han podido dejar.

Pro de usar bigote: Lo podes lamer si te quedaste con hambre.
Contra de usar bigote: Te pueden confundir con Charles Bronson.

Pro de usar bigote: te verías mejor domando un toro.
Contra de usar bigote: te verías anormal sin un montón de pelos en el pecho.

Pro de usar bigote: Te pueden confundir con un policía.
Contra de usar bigote: Te pueden confundir con un policía.



Yo no se, que cada uno saque sus propias conclusiones.

¿Cuál es la función del apéndice?

El apéndice es un tubo que se desarrolla embriológicamente a partir del ciego. En los adultos, el apéndice mide por término medio unos 10 cm de largo.
Actualmente, la función del apéndice, si la tiene, es asunto de controversia en el campo de la fisiología humana. Las hipotéticas funciones que podría realizar van desde la linfática, exocrina o endocrina hasta la neuromuscular. Sin embargo, la mayoría de los médicos y científicos sostienen que el apéndice carece de una función significativa. Sin embargo, algunos apuntan que la glándula pineal, de la que recientemente (alrededor de 1960) se descubrió que produce importantes sustancias químicas como la melatonina, también era considerada anteriormente un resto vestigial sin función.


Cómo saber si se tiene apendicitis:
El punto doloroso apendicular se encuentra a unos 2/3 del recorrido diagonal desde el ombligo hasta la cresta ilíaca derecha.

Datos curiosos:
- El apéndice más largo que se ha extirpado fue el de un hombre pakistaní, en el Instituto de Ciencias Médicas de Pakistán (Islamabad, Pakistán) el 11 de junio de 2003. Con 23,5 cm, ha entrado en el Libro Guinness de Récords.
- Se han dado casos de personas a las que se les ha descubierto la ausencia congénita del apéndice, aunque estos casos son muy raros y sólo se dan aproximadamente en una de cada 100.000 personas.


A pesar de que no me resolvió mi incógnita, la info estaba bastante interesante.
Info. sacada de la bendita Wikipedia.

Haciendo dedo.

Eramos tres, Hugo era uno de ellos. Habíamos salido de Montevideo tres días antes, nuestra meta era El Cabo Polonio, pero nos quedamos dos noches acampando en La Floresta. Era uno de esos días de mas de treinta grados. Emprendimos camino en la mañana. Teniendo en cuenta mis antecedentes fue muy raro, pero tuvimos suerte y logramos llegar a Pan de Azúcar poco después del mediodía. Viajamos en un auto rojo bastante maltratado, conducido por un peludo descuidado e hiperactivo que sostenía el volante con los pies y miraba más tiempo nuestras caras en el asiento trasero que la carretera.
En Pan de Azúcar costó un poco más, eran más o menos las tres y no habíamos avanzado nada. En el camino nos cruzamos con un par de arañas "Pollito" y alguna que otra lagartija.
Ya cansados de caminar nos detuvimos, pusimos las mochilas a un costado y esperamos que alguien se apiadara de nosotros. Al ratito, un BMW que venía a 150 Km/hr. frenó a solo unos metros de donde estábamos. Emocionados, tomamos las mochilas y corrimos hacia él. Cuando estábamos casi en su ventana volvió a acelerar y frenó unos metros más adelante. Sin pensar demasiado, volvimos a correr hacia el auto que volvió a hacer lo mismo, solo que esta vez ya no frenó.

Requiescat (Oscar Wilde)

Tread lightly, she is near
Under the snow,
Speak gently, she can hear
The daisies grow.

All her bright golden hair
Tarnished with rust,
She that was young and fair
Fallen to dust.

Lily-like, white as snow,
She hardly knew
She was a woman, so
Sweetly she grew.

Coffin-board, heavy stone,
Lie on her breast,
I vex my heart alone,
She is at rest.

Peace, peace, she cannot hear
Lyre or sonnet,
All my life's buried here,
Heap earth upon it.


Nada, hoy tenía ganas de postear esto. Este poema fue escrito por Oscar Wilde en memoria de su hermana Isola que murió siendo una niña aún, en 1867.

Defecación

Después de haber pasado por el intestino delgado y grueso, el quimo ya es materia fecal, por lo que va a almacenarse en el colon para luego desecharse. Hay varias "válvulas" para mantener las heces hasta la hora de la defecación. Ya acumulada la materia suficiente, el sistema parasimpático relaja el esfínter interno del ano (involuntario), que va a traer como reflejo la constricción del esfínter externo (voluntario) y la tensión del músculo elevador del ano. Junto con ello viene la necesidad de ir al baño.



Info. sacada de wikipedia.